Как перестать быть жертвой и стать независимой и сильной личностью

Как выйти из состояния жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3

Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе. Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании

Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании

Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

  • Для чего мне эта проблема?
  • В каком направлении двигаться?
  • Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим

Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:

Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью

Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей

Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.

Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.

Важно! В каждой проблемной ситуации спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить свое положение?». И делайте это

Грани абьюза

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру.

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях.

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, — «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении.

Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков.

В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции.

Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Поиск и понимание базовых дисфункциональных основ

Основы для жертвенности обычно закладываются в детстве, в родительской семье, или через людей, их заменяющих. Чаще всего, именно поэтому абьюзеры и их жертвы так легко сходятся.

Нужно найти дисфункциональные модели родительской семьи, которые могли превратить вашу взрослую жизнь без малого в ад и постараться изменить их.

Что это могут быть за модели? Это может быть оставление ребенка, запрет на негативные чувства, завышенные ожидания, противоречивые требования, физическое насилие и многие другие.

Здесь же может быть проведена работа над токсичным стыдом и виной – это то, что есть почти в каждой нездоровой семье. Они могут оказаться основой всей личности жертвы и без их переработки всякое продвижение вперед может оказаться временным и разочаровывающим.

Эти чувства не единственные, которые надо «пережить»

Например, очень важно разобраться с гневом. Гнев – это защита и его разумное использование способно нас защищать от абьюзеров и прочих проблем

У жертв гнев очень часто где-то спрятан и не используется.

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Что может сделать «Жертва»?


Anemone123 / Pixabay

  • Перестать ждать у моря погоды, и научиться работать над преодолением своих трудностей самостоятельно;
  • Вместо постоянного самосожаления и самобичевания признать, что справиться с зависимостями в одиночку не получится. Поэтому придется поработать со специалистом – психологом, психиатром. А также признать тот факт, что с небольшими и посильными проблемами она способна справиться самостоятельно;
  • Научиться контролировать свои переживания и эмоции.
  • Научиться выстраивать личностные границы в отношениях с «преследователем» или «спасителем». Выходить из отношений, если они пренебрегают этими границами.
  • Сменить круг общения – окружить себя позитивными и жизнерадостными людьми, которые способны справляться со своими проблемами.
  • Об авторе
  • Авторские материалы

psy-zoom

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м

Марьина роща), или через Zoom О нас/Назначить встречу

Последние материалы: (Смотреть все)

  • Почему рядом с мужем становится плохо: пять распространенных причин — 12 апреля, 2021
  • Семь распространенных глупостей, которые делают люди не замечая — 11 апреля, 2021
  • Как избавиться от бывшего – шесть женских штучек — 11 апреля, 2021

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата

Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли Жертвы?

Жертвы всегда уделяют основное внимание проблемам, которые, кажется, постоянно множатся в их жизни. Они не хотят какого-то определенного человека, условия или обстоятельства, считают их своим роком

Они не хотят страха, который приводит к защитным реакциям: борьбе, бегству или замиранию. Напротив, Творцы сосредотачивают свое внимание на том, чего они хотят. Делая это, Творцы все ещё сталкиваются проблемами и решают их в процессе движения к желаемому результату. Но их фокус — на конечной цели.

Противоположность Жертвы — Творец. Состояние Творца направлено на результат. Вы ориентируете ваши мысли и действия на то, что вы больше всего хотите видеть или переживать в жизни. Иногда видение или результат может быть полностью ясным для вас. Но в других случаях они могут быть расплывчатыми, как только общее представление о том, куда вы хотите прийти.

Конечно, все хотят отношений. Люди хотят быть в отношениях. Но желание отношений для того, чтобы избежать одиночества — это одно. А осознанного представление качеств и характеристик того человека, с которым вы хотите создать партнерство, — совсем другое. Когда вы концентрируетесь на проблемах, вашей энергии хватает только на то, чтобы получить временную передышку. Если вы концентрируетесь на цели, на том, чего вы хотите, — вашей энергии становится все больше с каждым шагом.

Как перестать быть Жертвой?

Нужно двигаться к своей цели нужно мелкими шагами. Жертва привыкла чувствовать себя беспомощной, поэтому ей нужно освоить тактику маленьких шагов. Первый шаг означает выполнение небольшой задачи перед вами — телефонный звонок, разговор или сбор информации. Каждый шаг, который вы делаете, либо перемещает вас ближе к вашему видению или поможет вам уточнить окончательную форму желаемого результата. Эти первые шаги, которые вы делаете как повседневные действия, в конечном итоге приводят вас к желаемому результату.

В состоянии Творца вы культивируете способность выбора, к каким проблемам привлечь ваше внимание. Вы выбираете проблемы, которые лучше будут служить вашему результату

Это единственные проблемы, над решением которых вы активно работаете.

Важно знать, что даже когда вы примете состояние Творца, вы всё ещё будете время от времени испытывать беспокойство. Тревога и страх являются естественной и нормальной частью нашей жизни

Творцы, однако, с мужеством перед лицом страха и тревоги учатся в своей жизни двигаться вперед. И нет никаких гарантий. Часто вы не будете знать, достижимы ли ваши желания. До тех пор, пока вы не потратите много времени, усилий, экспериментируя, чтобы сделать ваш предполагаемый результат реальностью.

Каждый из первых шагов, которые вы делаете, чтобы двигаться в направлении вашей мечты, помогает вам получить более чёткое представление о форме, которую может принять мечта. Реальность такова, что вы никогда не будете семи футов ростом или играть в профессиональный баскетбол

Но удерживая свое видение цели и обращая внимание на текущую реальность, вы можете создать способ выражения этого видения в другой форме

Всем нам в трудных вопросах нужна поддержка и руководство. Творцу, сосредоточенному на цели, поддержку оказывает не Спасатель, а Тренер. Тренер помогает построить цепочку шагов к цели Творца, освоить нужные навыки. Им может быть кто-то из друзей, психолог или коуч.

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

  • Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
  • Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
  • Чувство наслаждения от чужой похвалы.
  • Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
  • Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
  • Неуверенность в себе и своих действиях.
  • Отведение своих интересов на задний план.
  • Страх перед изменениями в своей жизни.
  • Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
  • Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Вспомнить ситуации и разложить их

Выделить следует: причина ситуации, ее протекание и следствие. Необходимо выяснить те факторы, которые привели к возникновению ситуации и то следствие, которые причинил каждый из факторов

Важно понять, что же пошло не так и какую роль в этом сыграл сам человек

Последнее особенно важно, так как чаще всего именно человек виноват в конкретном развитии ситуации. Можно в уме переиграть ее сценарий и продумать, что могло случиться, если бы человек поступил иначе, и как в этом случае лучше было поступить

При этом не надо начинать страдать и жалеть себя, поскольку опять включается фактор жертвы. Надо посмотреть на ситуацию как бы посторонним взглядом и произвести ее в том ключе, как бы поступил человек не жертва.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
5 563

Поделитесь этим с другими:

Скрытые выгоды жертвы

1 выгода – безопасность

Жизнь жертвы рутинна и скучна, но она привыкла к такому ритму. Она изучила свое болото вдоль и поперек, знает всех жаб и пиявок в окружении – это дает ложное чувство безопасности. Жертва боится выйти за рамки привычного опыта, перемены для нее – это неоправданный риск. Придется ломать себя, меняться, включать активность, не бояться брать ответственность. Тут и вылезают отговорки в стиле «да, но». Человек вспоминает, что у него плохое здоровье, нет денег для экспериментов, он родился не в той семье или стране. Нужно менять образ жизни, окружение, мышление, а это требует усилий, которые делать не хочется.

2 выгода – поблажки и внимание

Чем несчастнее человек, тем больше вокруг спасателей, которые впрягаются в его проблемы по первому зову – сочувствуют, жалеют, дают деньги, помогают решать проблемы. А главное, все это бесплатно и без усилий! Подумайте сами, кому будут помогать: здоровому, сильному, успешному герою или больному несчастному потеряшке? Последнего хочется пригреть, порадовать, защитить от всех жизненных невзгод. Вот человек и задерживается в роли жертвы – здесь много внимания и любви. Другое дело, что люди быстро распознают халтуру и устают от нытья, так что жертве приходится быть изобретательной – искать новые способы быть несчастной, которые разжалобят окружающих. А если на то пошло, то почему бы не поискать способы, как стать счастливым?

Решите эти 7 задач чтобы Выйти из позиции жертвы грамотно

Чтобы избавиться от комплекса жертвы необходимо каждый день упорно развивать уверенность в себе, в своих силах и правах. Всегда и во всех ситуациях следует действовать с позиции силы.

Для читателей 1timer.ru собрали несколько практик, которые помогут вам справиться со своими страхами, комплексами и слабостями:

  1. ️ Не спрашивайте разрешения у других людей. Конечно, не стоит забывать об элементарной вежливости. Но простые решения вы можете и должны принимать самостоятельно. Не бойтесь пользоваться законными правами в магазинах, выбирать фильм и блюдо на ужин;
  2. ️ Излучайте уверенность. При общении с окружающими не сутультесь, смотрите партнеру в глаза, говорите четко и громко, не бойтесь начинать разговор первым;
  3. ️ Научитесь говорить «нет». Не связывайте себя обязательствами, которые ущемляют ваши желания и права. Вы не обязаны всегда исполнять просьбы других людей. Помогайте, если чувствуете, что можете и, главное, хотите это сделать. Добрые поступки должны идти от сердца, а не от страха и чувства долга;
  4. ️ Будьте самим собой. Зачастую жертвы настолько хотят угодить, что стесняются самих себя, со временем просто «срастаются» со своей маской-щитом. Они полностью забывают о себе, своих особенностях, желаниях. Не бойтесь раскрыться перед окружающими. Отношение других людей к вам зависит, в первую очередь, от вашего отношения к себе;
  5. ️ Требуйте качественного обслуживания. Часто умалчиваете об испорченном блюде, стесняетесь возвращать бракованные вещи? Не бойтесь заявлять о несоответствии в чеке или продукте с истекшим сроком годности. Вы платите деньги – значит имеете право на хороший товар или сервис. Стыд должны испытывать недобросовестные продавцы;
  6. ️ Не уделяйте прошлому слишком много внимания. Живите настоящим. Люди с комплексом жертвы склонны рефлексировать и раз за разом переживать моменты из прошлого. Свершившиеся события уже невозможно изменить, стоит извлечь урок, отпустить ситуацию, жить дальше;
  7. ️ Контролируйте свои эмоции, действия. Да, иногда с нами действительно случаются неприятности, в которых мы не виноваты. Но только мы выбираем свою реакцию на произошедшее. Мы можем проанализировать итог, попытаться что-либо изменить, либо выбрать позицию жертвы и заблокировать собственные возможности и силы, переложив ответственность на других.

Вывод: чтобы избавиться от комплекса жертвы, в первую очередь, необходимо поверить в себя, поверить в свои силы. В некоторых случаях без помощи специалиста сделать это трудно, тогда следует обратиться за помощью к психологу. На первый взгляд, роль жертвы может показаться заманчивой и легкой. Но всегда помните о том, что только свободный от чужих предрассудков и собственных комплексов человек может прожить действительно полноценную и счастливую жизнь.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector